Mi opinión es que es una pena que las expectativas de una madre hacia su hijo con sD, se reduzcan sólo a eso, a que su hijo tenga sexo a costo de lo que sea.

Lo cierto es que una educación real sobre la sexualidad no existe. Si para las personas comunes y corrientes, me refiero a personas sin discapacidad este tema no es importante, como dice el Lic. Alday, para las personas con discapacidad mucho menos pues todavía se vive en la creencia que la sexualidad para ellos no existe como si no fueran seres humanos.
Por ejemplo hay madres que piensan que sus hijas, por el hecho de tener síndrome de Down no van a pasar por las etapas de toda mujer, tan sólo hace días se leía un mensaje de una mamá que decía que su "nena" de veinti tantos años pensaba en el embarazo y ella como su madre no supo cómo reaccionar, por eso lo consultó en el foro.
No lo critico, pues quizá yo estaría en la misma situación, más bien lo comento porque también me sirve para interiorizar que ¿Entonces? pues lo que siempre nos ha sugerido el Dr. Amor Pan sobre informarnos, leer y obtener información, pero sobre todo el poner en práctica esos conocimientos, queda en el aire.
Tan solo, el apartado sobre sexualidad que nos aporta este canal es una fuente muy rica de información, que vale la pena leerla en varias ocasiones.

Saludos cordiales

Erika

Hola Bere:

Ya los profesionales han expuesto sus acertados comentarios y sugerencias, y nos han aclarado si existiera alguna confusión con este tipo de noticias.

Por mi parte, me sirve de mucho para irme preparando en este camino, ya que Jonathan tiene 9 años y no tarda en llegar a esa etapa, y ahora que veo tu último mensaje se que me falta muchísimo por aprender.

Me pasó hace un momento, que fuí a la escuela de Jonathan, que nos dicen sus maestras que anda de "enamorado" con una niña, yle preguntan si le gusta la niña y él contesta que si, entonces veo la idea general que se nos formó de que ellos serán niños por siempre, lo cual no es cierto, y llegará a sus etapas de adolescentes y adultos, y hay que estar preparados.

Y finalmente, creo que no podemos forzar a nuestros hijos a realizar las mismas actividades (en este caso, sexuales) que los demás, o no podemos dejarnos influir por ellos para conseguir algo que talvez quieran pero no es la forma correcta de obtenerlo.

Óscar, papá de Jonathan (9 años)

Efectivamente Josè Ramòn, es un tema tabù, es necesario despertar y hacer despertar a padres y educacdores en lo que al tema se refiere.
Bere en la secciòn de EDUCACIÒN-PSICOLOGIA- has clic en SEXUALIDAD estan referidos una serie de articulos de Jose Ramòn que te seràn muy utiles para la educacciòn sexual y afectiva de Diego, hay que tener en cuenta que la educacciòn sexual de una persona se inicia desde el nacimiento y se va construyendo en la vida, para ello nesesitamos contar con informaciòn formal para poder desarrollar esta educaciòn tan fundamrntal para el ser humano, somos seres sexuados y por lo tanto las personas con sìndrome de Down tambien lo son, para que llegar tarde a donde sabemos que tarde o temparano iremos?. La educaciòn de un hijo con sìndrome de Down se da en la familia y si hablamos de afectividad-sexualidad no hay que olvidar la eduacciòn espiritual y religiosa que es un rubro muy olvidado tambien ya que se cree que " no entiende, para que le explico", y no esta en desacuerdo en la educaciòn sexual, y para ello es muy personal en cada familia.
Con la globalizaciòn hemos adquirido muchas cosas positivas y una de ellas es la informaciòn acertiva y concreta que muchos expertos nos comparten en Canal Down21, mas no olvidemos que la tarea y el trabajo real se lleva en casa, que debemos tener en cuenta que nuestra labor si no se realiza adecuadamente de nada nos sirve la informaciòn ya recabada en este, pongamonos a trabajar, tu sugieres un taller o curso relacionado a la sexualidad, bien yo te invito a que realicemos uno, si Jose Ramòn se nos quiere unir es bienvenido, con ello te quiero decir que estar unidos y en contacto hace la diferencia, Uniendo Esfuerzos podemos lograr mucho en la vida de las personas con sìndrome de Down.
La eduacaciòn afectiva sexual de las personas con sìndrome de Down es un tema que se debe tratar en todo foro, y ojala cada vez haya mas conocimiento de la importancia de la misma
Teresa

hola a todos.
Cuando tincho tenia unos 9 años preocupada por el tema de su crecimiento pedi ayuda a la institucion a la cual concurria. invitaron
a un especialista en sexualidad, y personalmente no
me dio ninguna respuesta o guia.
mi preocupacion en ese momento es que
martin estaba en la puerta de su adolecencia, y el tema era como encarar su desarrollo sexual.
Con mis otros dos hijos ximena y roger
cuando tenian l0 y 9 años respectivamente les regale
los libros "de donde venimos" y " que nos esta pasando", digamos que he charlado con ellos sin
ningun tipo de tabues.
pero en el caso de martin me sentia perdida como "perro en cancha de bochas"
aclaro que hace recien 3 años que ingreso
al foro, quizas si lo hubiera hecho en esa epoca el
camino hubiera resultado mas facil.
concretamente, martin entro a su adolescencia, y llego y salio de ella sin darnos cuenta, ahora va en camino a su adultez.
personalmente , respeto su intimidad. tiene
actitudes de un joven de esa edad 2l, con todo su
despertar sexual, le remarco constantemente que
se puede tocar sus genitales, en privacidad, o sea
cuando esta en su dormitorio o en el baño. le fascina
ir al baño y estar bajo la ducha un largo tiempo
Realmente nunca se me cruzo por la cabeza
ponerle a una mujer para que tuviera relaciones sexuales.pienso que no lo entenderia, y creo que seria espantosamente lastimado.
Quien dice que con el tiempo el tincho se
pueda enamorar de una linda jovencita, y creo que
estara en ambas familias el respetarles sus decisiones. esa es mi humilde opinion
cordialmente
silvia

Doctora, a mi me gusta mucho la idea, y mas que nada por que a mi me gustaría a Diego verlo feliz y realizado como persona, y todos los aspectos que esto incluye. Y tambien darle una buena educación, tal vez este equivocada, pero creo que eso ayuda también a evitar un abuso sexual. Y además, francamente me tacho de ignorante de como enseñarle, por que he leído muchos libros, de hecho a mi me encanta leer ( y leere lo que me recomendo), pero como lo pongo en la práctica??????

Saludos
Bere

Estimada Bere:

En este tema, José Ramón sabe mucho más que yo, pero también quisiera aportar mi modesto granito de arena. A mi modo de ver, has dado en el clavo con tu comentario, ya que la mayor dificultad está en cómo abordarlo. Puede que muchas personas (no sé cuántas) tengan claro que quieren una adecuada educación sexual de su hijo o su hija con síndrome de Down y que esté en su mente la idea de que en un futuro más o menos lejano puedan tener incluso relaciones sexuales, pero lo difícil es cómo llevar a la realidad ese proyecto.

Se pueden y se deben trabajar aspectos como las diferencias de género, la higiene y el aseo personal, la intimidad, el contacto, el afecto y los límites y la prevención de abusos expresamente dirigidos a la educación sexual y también otros contenidos más amplios, como las habilidades sociales, la educación emocional o el fomento de la independencia.
Todos ellos están incluidos en el amplio paraguas de la educación socio-afectivo-sexual y deberían ser planteados desde pequeños. Por ahí se ha de comenzar la intervención.

Ahora bien, si pensamos en el sexo genital (que sin duda no es el único, ni el más importante, pero que está ahí) como una posibilidad más, la forma de abordarlo en la práctica es más espinosa. Una opción es la de la señora que encabeza la noticia de la primera consulta, y que a mí me parece una soberana barbaridad. Creo que debe de haber alternativas más razonables.

Yo pienso, aunque no estoy seguro del todo, que el interés sexual en este campo de los chicos y las chicas con síndrome de Down no es tan intenso como en otros chicos y que no siempre van a pedir tanto. Es posible que en una relación entre dos jóvenes con síndrome de Down no aparezca esa necesidad con tanta fuerza como entre otros dos que no tengan el síndrome. Pero no podremos saberlo hasta que no se les dé más oportunidades de tener relaciones afectivas entre ellos (y digo entre ellos porque me parece difícil que se dé una relación con una persona sin discapacidad). Y cuando se presente ese realidad, alguien, bien sea la familia, bien sea un profesional con el beneplácito de ella, deberá instruir en este terreno a los jóvenes implicados.

Creo que, efectivamente, el terreno de la sexualidad está abandonado en general, y eso es una contradicción de fondo muy importante sobre la que es preciso reflexionar, pues se les exige un comportamiento responsable y una actitud adulta, por ejemplo, en el puesto laboral, mientras se les limita en una parcela esencial de su desarrollo personal.

Un afectuoso saludo

Emilio Ruiz
Canal Down21