Querida Karina:

Solo quiero ponerte dos letritas para decirte que entiendo que se trata de una situación difícil, delicada y dolorosa; que te comprendo, y que siento mucho que lo estés pasando mal.

Deseo que todo se resuelva con el tiempo para bien, para el tuyo, para el de tu hijo y para el de su padre.

Un abrazo fuerte,

Saro

Buenas tardes a todos. Les agradezco enormemente los consejos y mensajes brindados. No los había revisado, ya que es una cuestión que no me hace muy feliz.En estos días esta en casa, y aunque no mostró buena manera a quedarse, apenas se fue el padre, su actitud cambio, volviendo a ser mi hijo amado, el de siempre, expresando su cariño y amor hacia nosotros.Eso es lo que me confunde, pienso que puede estar equivocado en sus pensamientos, ya que, puede haber mal interpretado mis exigencias,(normas de convivencia, asistir a escuela y activ extracurric. y terapias)como falta de cariño o no se..No se, como resultara este año, cuando sea el padre el que comience a llevarlo a todo lo que pueda servir para mejorar en su autonomía y calidad de vida. Dios es mi testigo en que nunca se trato de amor, ya que es la razón de mi vida, y mi intento por no sobre protegerlo puede haber actuado en mi contra.Veo que la relacion con su padre, es bien diferente a la que tiene conmigo,sabe que en mi casa, no puede mirar tv, todo el día ni dormir hasta lo que se le da la gana,que en la casa todos tenemos responsabilidades que cumplir para una convivencia armónica y aunque no deba, imponer mi forma de vida a la casa de su padre, deberá entender que algunas cosas no se miran de la misma manera o con la misma banalidad en todos los hogares.Que lo que si puede hacer con el padre, en mi casa no, (por ej. salir de bañarse sin estar cambiado)en mi casa no se permite y alla si, tapado solo con toalla.O, almorzar con el torso desnudo, son ejemplos que surgen continuamente, que al remarcarlos, mas se aleja de mi.Creo que presenta una rebeldía propia de un adolescente sin ninguna patología congénita, y eso debe ser lo que me desubico a mi, y me sorprende. Todavía es muy reciente todo, espero el tiempo, nos enseñe a vivir de esta nueva manera. Pero siempre, voy a estar mirando y buscando las mejores opciones para un desarrollo pleno, que pueda servir como pilar para su vida en la adultez. Bueno, les agradezco nuevamente la atención,y continuare visitándolos, por momento silenciosamente y en otros no tanto. Muchos saludos a todas las personas que dedicaron su atención, amor y comprensión.Siempre serán bienvenidas sus palabras. Saludos

Hola, Karina:

Yo no sé qué decirte, salvo que comprendo tu pena y tu incertidumbre, y que me ha parecido muy sensato lo que te han dicho Emilio, Jesús y Teresa y que, por lo que cuentas, parece coincidir con lo que te aconseja tu psicóloga.

Anímate porque no creo que se trate en absoluto de que tú no hayas hecho las cosas bien, sino del deseo actual de tu hijo, que no tiene por qué ser el definitivo.

Un abrazo fuerte y perdóname por ser incapaz de consolarte o de aconsejarte.

Las cosas no son inamovibles y el tiempo irá diciendo.

Saro

Hola Karina.
Jesús y Emilio son muy asertivos.
Solo me queda decirte confía en lo que educaste.....sigue amando a tu hijo cada día, aprendemos y con ello construimos la vida, solo el tiempo nos da respuesta, espéralas y cuando lleguen continua con el resultado con una sonrisa y viendo para adelante.
Un abrazo
Teresa Aguilasocho

Estimada Karina:

Qué mal lo debe estar pasando cuando ha decidido volcar sus sentimientos en este Foro. Gracias por su confianza y sinceridad.

Básicamente estoy de acuerdo en lo que le ha escrito D. Emilio. Me preocupa su frase: "¿Qué hice mal?". Ciertamente usted se volcó en el desarrollo y la formación de su hijo, recurriendo a cuanto tuvo a mano en profesionales, lecturas, exigencias. Hizo lo mejor que podía hacer. Y viene la separación matrimonial. Por las razones que ustedes conocen. La vida está llena de grises, de distintas tonalidades. Y cada decisión acarrea sus consecuencias, unas previsibles y otras no. Pero ahí están. Su hijo decide irse con su padre, lo que usted no preveía. ¿Bien o mal? No tiene sentido preguntárselo porque para el chico habrá una serie de ventajas y de inconvenientes.

Es lógico que usted vea y tema más los inconvenientes. Mi consejo es que mire hacia adelante. Y hasta donde sea posible, con buenas maneras analicen juntos, padre y madre, aquellos principios que consideren irrenunciables. Sin reproches, sin imposiciones que jamás consiguen nada. Acepte que ya la vida de su hijo tiene que ser distinta; no ahora, empezó a serlo desde el momento en que decidieron separarse. Aporte, pues, su visión positiva. No introduzca con su conducta -hechos, dichos, actitudes- elementos distorsionadores en la relación con su hijo. Que, aun viviendo con su padre, sienta también el cariño y la añoranza de su madre.

Un cordial abrazo.

Jesús Flórez

Estimada Karina:

A la espera de que alguna otra persona te envíe un mensaje, quizás por haber vivido una situación semejante, te daré mi opinión.

Según cuentas tu caso parece que hay poco que cambiar, al menos en las circunstancias externas. Tu hijo está con su padre, porque él lo decidió y parece que está contento. Efectivamente, una de las razones más importantes de su satisfacción actual puede ser que en su nueva casa hay menos normas, menos exigencia y puede hacer lo que le gusta o apetece, sin los horarios y rutinas marcadas que tú tenías establecidas cuando vivía contigo.

En realidad la situación, vista globalmente, no es mejor ni peor, sino diferente. Podría decirte que a los niños con síndrome de Down les conviene tener unos hábitos diarios bien definidos y unos horarios claros en los que sepan en cada momento lo que han de hacer, porque es cierto. Eso les da seguridad y les permite dirigir mejor el rumbo de su día a día, que es el rumbo de su vida. Pero también podría decirte que en algún momento han de tomar sus propias decisiones, han de hacerse responsables de su vida, cometiendo sus propios errores, pues si no vivirían una vida marcada por otros, no por ellos mismos.

Digo esto porque puede entenderse que este cambio le lleve a crecer, a hacerse más responsable y a madurar. No es posible saber los efectos que va a producir en el futuro y solo el tiempo dirá si ha sido para bien o para mal.

Ahora bien, en lo que a ti respecta, si no puedes cambiar las circunstancias, algo que parece que no es posible, lo más razonable es que produzcan un cambio en tu propio forma de ver la realidad. "Aunque nada cambie, si yo cambio todo cambia". Has de entender que todo lo que has trabajado estos años es seguro que ha quedado en algún rincón de la mente de tu hijo y que le estará ayudando en su actual situación. Y puedes intentar hacer lo que puedas para mantener una normativa cuando esté contigo, pero no sé si tienes margen de maniobra para cambiar sus rutinas de vida en su nueva casa. Quizás lo que tu hijo necesita en este momento de su vida es algo más de autonomía, sin estar tan dirigido como antes. ¿Quién sabe? Así que solo te queda aceptar que las cosas son como son y que, como dice la psicóloga, tu hijo puede ser feliz de otra manera.

Un cordial saludo

Emilio Ruiz
Canal Down21