Totalmente de acuerdo, Emilio.

Un abrazo a todos, y muchas gracias a todos también por haber abierto y haber participado en este debate tan interesante (y tan complejo...).

Saro

Hola amig@s

La colaboración de don Emilio, como siempre, está plena de sentuido común y realismo.

Coincido plenamente con él aunque con algún matiz sobre el final de su nota.

Creo que sí debemos ir anticipando en lo general y esperando a que nuestros hijos/as vayan manifestando que más o mayor ayuda han de necesitar. Para ello, hemos de generarle la suficiente confianza como para que se atrevan a preguntarnos sobre cualquier tema que les aqueje, sabiendo que les hemos de responder y aconsejar con el mayor cariño y respeto.

En cuanto a las opciones que les hemos de plantear, frente a una consulta o situación concreta, creo que la visión o las opciones de los padres no necesariamente han de ser las de los hijos. Nuestros otros hijos nos demuestran que, a veces, sus caminos no son los nuestros. ¿Hasta dónde imponerles nuestra propia y personal visión de las cosas a jóvenes que ya son adultos sin que ello vulnere sus propios derechos?

Si nuestro hijo o hija ya mayorcitos nos señala que quiere tener relaciones sexuales con su novio/a porque se aman, y nos preguntan o piden ayudar para poder hacerlo bien... ¿qué les hemos de aconsejar?... Ellos ya han tomado una decisión y nos piden su ayuda... Hemosa de imponerle nuestra visión de las cosas (por ejemplo, en contra de las relaciones prematrimoniales)...

En lo personal, creo que no tenemos derecho a ello. Que hemos de respetar sus decisiones. Claro que no es sencillo, ni interpretar sus deseos ni encontrar el buen camino, pero creo que si les apoyamos, sin sobre-apoyar ni manipular sus sentiemientos y sus decisiones, estaremos por el buen camino... hay veces, queridos, que se nos queman los libros... No hay una única respuesta... Sólo pienso que hemos de generar esos espacios de confianza y plantearles todas las opciones, con el mayor cariño y realismo, para que sean ellos los que tomen una decisión personal... aunque se equivoquen... tienen derecho a ello...

Besos
Luis

Estimada Chus:

Creo que todos estamos de acuerdo en la necesidad de anticiparnos a las situaciones que se pueden presentar en el futuro, no solamente en el terreno de la educación socio-afectivo-sexual, sino en todos los campos. Es importante, por eso, preparar a la chica para la menstruación que va a experimentar en un determinado momento y al chico para la posible erección.

En lo que ya no hay un acuerdo tan unánime, y posiblemente si abriésemos una encuesta sobre este tema lo podríamos comprobar con facilidad, es respecto a qué temas de la educación afectivo-sexual han de ser enseñados a los jóvenes y cuáles no. Todos, padres y educadores, coincidiremos en que enseñar a leer a un niño con síndrome de Down es algo valioso y necesario, pues le abre unas enormes posibilidades futuras. ¿Coincidiremos también todos en que es preciso enseñar el placer sexual producido en soledad o en compañía, a todos los jóvenes con síndrome de Down? ¿Todos van a tener la oportunidad de practicarlo? ¿Se les ha de animar a hacerlo, incluso si ellos no muestran interés por ello? Si dejo estas preguntas en el aire, probablemente las respuestas que aparezcan sean tantas y tan variadas como las personas, padres y profesionales, que contesten a ellas.

Aquí es preciso introducir otro factor de peso: la propia educación afectivo-sexual de los padres y los profesores. ¿Hemos recibido una formación sistemática, adecuada, rigurosa en ese terreno? Muchos de nosotros aprendimos lo que sabemos en una embrollada mezcolanza entre lo que nuestros mayores nos prohibían, lo que leíamos en libros o revistas, las informaciones confusas y casi siempre erróneas que nos transmitían nuestros amigos y por ensayo-error. Si no tuvimos esa formación, ¿seremos capaces de proporcionársela a nuestros hijos o alumnos?

Con todos los factores anteriormente presentados, vayamos a preguntas concretas, tal y como tú planteas. ¿Es necesario enseñar a ponerse el preservativo a todos los chicos con síndrome de Down? Probablemente la mayor parte de ellos ni quieran ni puedan llegar a utilizarlo. ¿Es preciso enseñarles a masturbarse? No sé si todos ellos mostrarán interés por esta práctica pero la sola idea de introducir esta enseñanza me hace pensar en animarles a algo que con frecuencia no buscan. ¿Ha de enseñárseles lo que es el coito y el orgasmo? Hay jóvenes adultos con síndrome de Down que tienen pareja y no han mostrado interés en llegar más lejos de los paseos con las manos entrelazadas, las caricias y los besos.

Cuando llegamos a este nivel de concreción, no puedo dejar de recordar a la esperpéntica noticia de aquella señora del Reino Unido sobre la que se debatió en este mismo Foro hace unos meses, que buscaba una prostituta para proporcionar esa experiencia sexual a su hijo.

Este tema es controvertido y complicado, de ahí la cantidad y la variedad de mensajes que han aparecido en el interesante debate aquí abierto. Pero dentro de esa confusión hay dos ideas que tengo bastante claras: la primera, que es un tema complejo, en el que es difícil llegar a acuerdo compartidos. Y la segunda, derivada precisamente de la anterior, que no vale el café para todos y no hay unos criterios comunes que sean válidos para todo el mundo.

De ahí que mi sugerencia sea que una vez trabajados los aspectos comunes en los que todos estaremos de acuerdo (el conocimiento del propio cuerpo, las diferencias entre chicos y chicas, el respeto a la intimidad, las normas básicas sobre el contacto y los límites, la prevención de abusos, etc.), en los demás aspectos cada padre deberá plantearse hasta dónde quiere que su hijo o su hija llegue, no tanto para irle enseñando (a masturbarse, a ponerse el preservativo, a tener un orgasmo), algo innecesario, sino para que esté preparado en el momento en que esa situación, si es que ocurre, aparezca.

Un cordial saludo

Emilio Ruiz
Canal Down21

Madre de hijo adulto (31)
Ya les hice un pequeño recorrido por su vida en una intervención anterior.
Leemos artículos, aprendemos y nos animamos
Desde pequeños vamos informando y "reconduciendo" hacia la privacidad sobre todo (los chaval@s, con down o sin, ya desde infantil intentan explorarse, autocomplacerse). A imitación de la vida ( y de la tele) surgen los primeros "noviazgos"...
Hablamos con libertad, en cada edad, con ellos.
Los compañer@s de colegio, campamentos en integración (mi hijo desde los 8 años ha asistido), aprovechan para informarles a su manera y les enseñan el argot al uso. Al oirles usar el "nuevo" vocabulario, seguimos intentando restringir su uso en público (otras palabras no dirán, pero las llamativas...).
Yo insisto en el deporte, vida deportiva, (municipal cuando posible), mejor relajación, aprendizaje de conductas adecuadas con normalidad.
Van haciéndose mayores con sus experiencias afectivas (bastante limitadas por las escasas posibilidades que les otorga la vida fuera de la familia y no digamos las sexuales!!!Es duro, pero no veo castrante que la misma vida les enseñe que lo tienen crudo para conseguir conocer el cuerpo de un hombre o una mujer sin discapacidad (porque relaciones "pactadas" no acabo de verla solución por peores posibles consecuencias)
Y, cuando se da el noviazgo entre amigos con discapacidad, ya les conté que ocurrió, aparecen (como a los demás), relaciones de poder (sencillas pero reales: "tú tienes que hacer lo que yo quiero..." como en la vida misma.
Nadie dijo que fuera fácil

Quizá he puesto un ejemplo muy fácil, para empezar.

Pero el mismo ejemplo con una chica, ya no es igual, no es tan evidente y además quizá no sepa verbalizar lo que siente.

Y en cuanto a anticiparnos, cómo anticiparnos a la edad de 12 años a explicar lo que se siente con el placer sexual.

Realmente no es un tema fácil y además se tanto en los artículo como en las respuestas se trata de forma poco concreta, porque es un tema que ocasiona puede ocasionar pudor en muchos casos y en otros pensar que nuestros hijos sean inmaduros y aún no les ha llegado el momento... conozco a padres que ya quieren respuestas concretas a situaciones que se les plantean con sus hijos de 13 años y que no encuentran.

Precisamente anticipación e interés no falta, en mi caso mi hija tiene ahora 11 y hay cosas que ya tiene sabidas desde hace años: la menstruación es algo que ve con plena normalidad, saber qué se puede hacer en público o privado fundamentalmente también. Pero en temas como la masturbación, el orgasmo, qué recetas prácticas tenemos para ello?
Empieza a hablar de chicos guapos, de novios, se sonríe cuando ve a novios besarse, se le explica... pero hay otros aspectos que realmente no son tan fáciles de afrontar y que quizá requerirían de más concreción.

Querida Chus

Vayamos a tu ejemplo...

Creo que con nuestros hijos, todo en su medida y armonioamente, como en muchas otras cosas hemos de tener cierto grado de "anticipación", es decir, anticiparnos a lo que sabemos que va a venir en sus vidas e ir preparándolos para enfrentar ese hecho que sucederá en algún momento...

Por eso pienso que deberíamos prever que a los 15 -en tu ejemplo- habrá una erección y tratemos de haberle dado a nuestro hijos, herramientas suficientes a su nivel como para manejar esa situación.

Como dice don Jesús, enseñar la importancia de que tiene la intimidad -y respetarla- es muy importante.

besos
Luis